Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan

Cerita Lucu - Tarzan dan Monyet

Tarzan dan Monyet - kisah antar persahabatan antara tarzan dan monyet pada suatu hari terlibat percakan yang seru.

Tarzan dan Monyet


Monyet : "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
 

Tarzan : "Nggak ada rahasia²an!" 

Monyet : "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
 

Tarzan : "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet berkata :
"Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi...!!!" 

Cerita Lucu - Anak Nggak Waras

Anak Nggak Waras - Suatu hari terjadilah percakapan antara seorang bapak dengan anaknya yang rada kurang waras, kira begirini isi percakapan mereka.

Anak Nggak Waras


Ayah : nak, tolong ayah beliin minuman dingin diwarung ya…

Anak : coca cola atau pepsi ?


Ayah : coca cola..
 

Anak : kaleng atau botol ?

Ayah : botol..

Anak : besar atau kecil ?

Ayah : sialan !! beliin aja air..!!

Anak : natural atau mineral ?

Ayah : MINERAL !!!!

Anak : panas atau dingin ?

Ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!

Anak : sapu bulu atau sapu lidi ? 

Ayah : ARRGGHH… DASAR BINATANG !!!

Anak : monyet atau sapi ? 

Ayah : KELUAR DARI SINI…!!!

Anak : sekarang atau besok ? 

Ayah : SEKARANG !!!!

Anak : ayah mau ikut apa enggak ?

 Ayah : Gue bakal bunuh lo !!!

Anak : ditusuk pake pisau atau di tembak pake pistol ?

 Ayah : tembak pake AK47 !!!

Anak : dikepala atau diperut ??

 Ayah : HAMA SIALAN !!!! 

Anak : tikus atau kecoa ? 

Ayah : *Nelen Anaknya* 

Cerita Lucu - Bule Mau Beli Kuncing

Bule Mau Beli Kuncing - Awal cerita seorang bule yang datang berkunjung ke indonesia dan menyempatkan diri singgah kesebuah toko untuk membeli seekor kucing.

Bule Mau Beli Kuncing


PT= Penjaga Toko
 
BL= Bule

BL : Eehhmm... sory kmu jual kucing anggora..?? (dngan nada cinca lora..)

PT : Maaf menir kucing anggora gx da..
 

BL : Kalau kucing Persia..???

PT : Kucing persia juga gx da menir.... 

BL : Huh..!! masak gx da jga.., y sudah saya beli kucing rumahan saja...!!

PT : Kucing Rumahan jga gx da..

 BL : Aahhh bagaimana nie toko smua jenis kucing gx da... padahal udh jelas2 di dpan di tulis "TOKO CAT" (smbil pergi ninggalin toko) 

PT : ...?????? ( sambil kebingungan)

Mueheheheheh...!! Bule Saraf

Cerita Lucu - Menu Makan Siang Tukang

Menu Makan Siang Tukang - Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orang tukang yang lagi makan siang, sebelum menyantap makanan mereka terlabih dahulu terlibat obrolan.

Menu Makan Siang Tukang


Tukang 1 : “Ya ampun..!! roti isi telor lagi>>!! TELOR TELOR TELORRR terussss..!! kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi gue bakalan loncat dari gedung atas..!!”

Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus..!! bisa gila nih gue..!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri..!!”

Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG..??, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung.

Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen”

Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya”

Istri 3 : “Saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri“

Cerita Lucu - Sepasang Sejoli

Sepasang Sejoli - Di sebuah kamar kost2an ada dua pasang sejoli yang sedang bermesra2an.. awalnya mereka berpegangan tangan, lalu berpelukan (kaya teletubies), kemudian berciuman dan entah siapa yg memulai terlebih dahulu akhirnya kejadian yang di inginkan pun terjadi (lah kok ?? ) setelah selesai melakukan permainan kuda-kudaan layaknye adegan blue film sang cwe terdiam nampak kecewa terhadap kekasih nya itu dan terjadi percakapan seperti ini :

Sepasang Sejoli


Cowo : Kenapa sayang kok muka kamu sedih seperti itu ?

Cewe : (hanya menundukkan kepala saja)

terlihat sang cewe amat sangat kecewa dengan kejadian itu, sang pria pun mencoba bertanya kembali.


Cowo : Sayang knapa kamu kok diam aja begitu??

Cewe : Aku kecewa sama kamu ! (masih dalam posisi menundukkan kepala) 

Cowo : Maafin aku sayang, tapi kita kan sama2 udah saling sayang dan mencintai maka nya hal itu bisa terjadi..

Cewe : Bukan itu ! 

Cowo : Terus kenapa, apa yang kamu sesali??? 

Cewe : (menarik nafas panjang kemudian berbicara dengan tegas) Casing kamu aja yang ARAB, ternyata dalemannya TAIWAN 

Cowo : (Getok pala pake martil ) 

Cerita Lucu - Pembalasan Anak SD Pada Gurunya

Pembalasan Anak SD Pada Gurunya


Seorang guru bertanya pada muridnya.

Bu guru
: Udin ada 3 ekor bebek di kebun, yang 1mati mati di tembak, berapa sisanya?


Udin
: Gak ada bu, karena yang lainnya kabur gara-gara dengar suara tembakan !


Bu guru
: Salah udin!
Sisanya 2, tapi ibu suka cara kamu berfikir !


Si Anto teman sebangku si Udin tak mau kalah, lalu ia bertanya pada gurunya.


Anto : Saya punya pertanyaan buat ibu !


Bu guru
: Apa??


Anto : Ada 3 orang perempuan makan ice cream, yang satu makannya dikunyah, yang satu makannya dijilat-jilat, dan yang satu lagi ditelan langsung. Pertanyaannya, perempuan mana yg sudah menikah??

 
Bu guru
: Ya yang makan ice creamnya dijilat dong anto !


Anto : Salah bu !


Bu guru
: Harusnya??


Anto : Yang pake cincin bu, ‘TAPI SAYA SUKA CARA IBU BERFIKIR’


Bu guru
: ?!@’-#

Cerita Lucu - Tips Naik Bajaj

Tips Naik Bajaj - Kenapa bajaj dijuluki "motor dewa"? Karena cuma dia dan Dewa yang tahu kapan dia belok..!! Kenapa menulisnya pakai huruf "j" tidak pakai "i"? Karena dahulu kala pencetus kendaraan tersebut adalah Bang Jaja bukan Bang Jaidi jadi disingkat Bajaj bukan Bajai.

Tips Naik Bajaj


Nah, sekarang kita simak yuk tip-tip naik bajaj:
1. Stop bajaj Anda dengan tangan, jangan dengan senyum manis, tidak akan ada bajaj yang berhenti melihat senyum manis Anda.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan Anda saja, jangan pernah Anda menawar tukang bajaj-nya atau bajajnya!

3. Cobalah ramah sedikit kepada tukang bajajnya sebelum menawar. Ajak dia komunikasi sebentar sebelum tanya ongkos. Contoh: "Pagi Bang, sudah makan belum?", "Tadi jam berapa keluar dari rumah?", "Sudah lama narik bajaj, Bang?", "Rute terjauh sampai mana, Bang?", dsb.. Kalau perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar sopir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna untuk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan dengan sopir atau di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP, matikan saja, jangan harap Anda bisa mendengar dering HP. Bila dipasang mode getar juga percuma karena getaran bajaj lebih dahsyat, bisa mungguncang sekujur tubuh Anda, bahkan sampai turun pun getaran bajaj masih terasa untuk 2 hari.

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua dan banyak anginnya (seperti becak).

7. Carilah bajaj baru keluaran 2005 dengan setir di kiri (bajaj impor) agar lebih cepat sampai ke tujuan karena sudah dilengkapi aksesoris seperti Turbo Boost, Power Window, Central Lock dan sopirnya pakai dasi, kemeja, dan celana turis (pendek, seksi)

8. Carilah sopir yang pendek agar pemandangan di luar cukup jelas, tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada sopirnya.

9. Untuk mereka yang pacaran, keuntungan naik bajaj: sopirnya tidak dengar perbincangan kita. Kelemahannya, pacar kita juga tidak dengar apa yang kita bicarakan. Jadi, gunakan bahasa tubuh selama perjalanan.

10. Jangan lupa bawa kertas dan pulpen untuk menulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara kalo sopirnya buta huruf (begitu lihat huruf langsung buta).

Untuk mereka yang bajaj "mania" atau pengguna bajaj sejati, segera periksa pendengaran Anda dan sering-sering kontrol kesehatan ke THT. Bila perlu ajak dokter naik bajaj bersama-sama sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.